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蓝色联盟作品汇总

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Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:29:35 | 显示全部楼层

流泪的沙-飞扬


0027
我是一粒沙,生活在海边。每天看着海水潮起潮落,看着他们时而欢笑着,追逐着向我奔来,我也会开心地迎接他们,感受着他们的快乐;时而看着他们怒吼着扑我而来,我又会胆颤心惊。每天,还有过路的水草、小鸟、贝壳他们和我打招呼,唱歌讲故事说说笑笑,我感觉我的生活平静而快乐。可是,我也有烦恼——我没有眼泪。很多的时候,我看着花儿那带笑的泪,看着小河流泪,看着小草的泪珠在阳光下一闪一闪地晶莹而透明,我就会难过我没有眼泪。我也有伤心的时候,可我怎么都无法流出一滴泪来表现我难过的心情。
有一天,海水又涌了上来,这次,海水走的时候留下的不止是海草和贝壳,还有一条小鱼,金红金红的尾巴,在太阳下闪着金光,帅极了。我默默地注视着他,希望他能看见我。也许是我的诚心感动了上帝,他看见我了,并对我说话:“你好呀!”傻傻的我竟激动得无话可说。于是他又说:“你怎么不回答我呢?不愿意和我交朋友吗?我叫金尾鱼,你呢?”
“我是一粒沙,我没有名字,也没有眼泪。我也愿意和你做朋友。”不知怎么竟然第一次在陌生人面前说出了我的秘密。
“哦,没有眼泪没关系,我可以每天给你讲海底世界,你呢就给我讲陆上的一切,好吗?”
“好的好的”我无法抑制内心的激动。
就这样,我和金尾鱼做了朋友,他第天给我讲海底世界的一切,我也每天给他讲陆上的一切。有快乐的也有忧伤的,说到开心时,我们会开怀大笑,说到伤心时,我只能看见他眼中的泪花闪烁,我却不能表现我的感情,我没有眼泪。于是,每天我不再象以前那样平静地生活了,我有了一种渴望和期盼,也有了一份关心和牵挂。我想,我一定是爱上他了,可是我不知道他是不是也会这样牵挂我呢?我不敢问也不敢说。
我们无话不谈,每天相约着,快乐极了。可是突然有一天,他对我说:“小沙,我想告诉你一件事,希望你能和我一样快乐。”
“好的,什么事?快说呀。”我被他的开心感染着。
“我恋爱了。她很美,我们很相爱,你愿意祝福我吗?”
看着他充满幸福的眼睛,听着他说的每一个字,我的心一阵一阵发痛,头也昏沉沉地,身体也变得恍惚起来。
“你怎么了?难道你不为我高兴吗?怎么我看见你眼里有泪了?”
“哦,是吗?不,我为你高兴,也祝福你们。”说完我试着感受我的眼泪,真的,我发现我的眼中有涩涩的胀痛,我也有泪了吗?是为他而有的吗?我小心地把泪存在心里,不忍让它流出来。
我们不再天天相约了,他很忙,他要陪她。可是他也会抽时间上来看我,讲他的幸福和快乐。只要能看见他,就这样我也愿意也开心。虽然我还是那是爱他,虽然我心里也酸酸地难受。。。。。。
转眼过了几季,这几天,海水拍打得特别凶猛,每天狂吼着把海里的生命无情地抛上岸来。看着那些生命在岸上痛苦着,我真担心他呀。不幸的事还是发生了。我看见他也被海水扔上了岸,还受着伤。他痛苦地对我说:“小沙,我受伤了,可能再也回不了海里了。今天海上漂着一朵好美的海草花,我想摘给她,可是就被海浪给卷了上来。小沙,我很开心有你这样一位朋友,真的,谢谢你。也许今天我们就要永别了。”听着他的话我心中那滴眼泪迅速涌了上来“不,你别说了,我要救你的,可我该怎么救你呢?”
“你救不了我,我现在又渴又累又痛,我就要死了。。。。。。”年喜新厌旧 咽咽一息的他,我心如刀割,于是我努力地随风漂到他的身边,:“金尾鱼哥哥,我不知道怎么救你,当你告诉我爱上别人的时候,我的心中就有了一滴眼泪,那是为你而有的,因为我也爱你。现在,我把这滴我珍藏这么久的眼泪给你吧,也许只能解你的渴,不用担心我,我本来就是一粒没有眼泪的沙。我爱你,我愿意为你流泪,那怕只有一滴。”我将泪轻轻地溢出了眼眶,滴到他的嘴里,我不知道那滴泪是苦还是甜,我的身体又变得轻了起来,被风吹在空中,我已无所谓漂到何处。。。。。。

amy-lenemarlin 发表于 2005-8-10 15:29:44 | 显示全部楼层

斯时你我今安在?

记得当时,我只是随便地,向蓝弟弟申请加入蓝盟拉拉队。当他让我改签名的时候,我却犹豫。幸好蓝弟弟英明,批准我做了非正式成员。同我一样为非正式成员的,还有snowfish小鱼儿。

我只是个挂名的彩虹,只是心情不错时,发了一篇恰恰是第一百篇的《孤狐》,而有幸从“非正式成员”加入到了作者之中。其实,与各位铁杆笔友一比,我相形见拙,他们的文采及幽默,使我由衷折服。

喜欢cheery的文章,平实却不落俗套;喜欢维弟弟的文章,大气,颇有名家风范。

蓝色和红色,是中华财会网中的吉祥色,伴着我们一天一天,一年一年,直到永远!
Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:29:48 | 显示全部楼层

蓝色联盟成立第二十八篇—二分之一的爱情(转贴)--bluenewview


0028

引:每个人都说爱情是自私的,没有一个人愿意与别人分享自己的爱情。但总有些时候,你会碰上这样一些人,他们不能给你百分之百的真情,你只能是他们心中的二分之一,或四分之一,甚至是十分之一。于是,你天天在爱与不爱的边缘徘徊着,徘徊着,不知该何去何从??
>                  
>                  
>   这是一个昏暗的酒吧,喧闹的重金属音乐充满着整间屋子,让人能放肆地去尖叫,去发泄。
>   在一个阴冷的小角落里,有一个女孩,“她”静静地,静静地坐在那个只属于“她”的空间里,一杯一杯地往肚里灌酒。
>   酒吧的老板娘注意“她”很久了,老板娘以为“她”是在等人,但四个小时过去了,“她”依然静静地喝酒,抽烟,不多说一句话,也从不抬头多看别人一眼。
>   终于,老板娘忍不住好奇走近“她”身边说,hi.“她”抬起头,扫了一下眼前的这个风韵犹存的中年女人,没有说话,只是稍稍扬起嘴角,算是回礼了。
>   一个人么?老板娘问道。
>   “她”点点头,然后一仰脖子,又把整杯的红酒倒进肚。
>   老板娘注意到了“她”左手手腕上的一道疤痕。
>   “她”发觉了这个中年女人诧异的目光。于是,习惯性地用右手轻轻地抚摸自己的伤疤,喃喃地说,很吓人吗?
>   不,只是好奇!不明白现在的人为什么总是不珍惜生命!
>   活着不一定拥有生命,死了的不一定没有生命!“她”像在对自己说,也像在回答这个中年女人的问题。
>   老板娘不再说话,她惊奇地发现她眼前的这个女孩已经没有了半点的生命力,有的只是死亡般的颓废和压抑,或许死亡对“她”来说,更是种解脱。老板娘有种预感,“她”一定会对她诉说“她”埋藏在心底的故事。
>   又是两个小时,夜更深了,酒吧里的人更少了,气氛也柔和了许多。
>   “她”终于开口了:我爱上一个人,一个只能给我二分之一的爱情的人!和“他”在一起的每一天既是快乐,也是折磨。我在喜与悲的当中小心地漫步着,就像在钢丝上行走那样小心翼翼,。我幻想过有一天,“他”会完完全全地属于我。但我也想过有一天“他”在我的生命里消失,属于另一个女人。每次在凌晨被恶梦惊醒,看看眼前漆黑的一片,我就觉得自己好彷徨,好无助。曾经,我试着离开“他”,但“他”会用醺酒,抽烟,打架来折磨“他”自己和我,然后,又会捧着一大束玫瑰在大雨中等我一天一夜。于是,我只能认输,因为我心疼“他”,也被“他”的举动所感动。我知道,“他”是爱我的,但同时,“他”也是爱另一个女人的。为什么?为什么“他”的心里能容纳两个女人?有时打“他”的手机,当听到“对不起,您播的用户已关机”或打“他”家的电话却没人接时,我就会胡思乱想,我想我快疯了,真的快疯了。终于有一天,我打“他”的手机,但那头传来的却是那个女人的身音,当时,我除了沉默之外,说不出一句话。那个女人似乎也知道是我,她也一句话没说,在这种沉默中我体会到了一种叫“悲哀”的东西。我挂了电话,马上决定要退出这样的三角关系,一个人的痛苦总比三个人纠结在一起痛苦好!这次,我没有给自己回头的余地,我匆匆的去了新西兰,去一个陌生的地方开始新的生活。在那里呆了一年,那365天让我尝尽了对“他”的思念,我一天天逼迫自己去工作,不停地工作,我想忘了“他”,忘了这二分之一的爱情。一年过后我又回来了,我以为“他”会和那个女人结婚,然后过幸福的生活。但我看到的却是“他”的墓碑和“他”的遗像。“他”的朋友告诉我,那天“他”知道我要去新西兰,便不顾一切地开车去追我,由于车开地太快,“他”出了车祸,翻了车,死了!当听到这个消息的那一刻,我就觉得我死了,心死了,灵魂死了。我冲回家,反锁上门,然后用水果刀狠狠地割向自己的手腕。你相信吗?那一刻我没有疼痛,反而觉得好舒服,好开心。我看到“他”来了,缓缓地走向我,向我伸出手,“他”来接我了。我哭了,幸福地哭了。可我却有听到门外朋友地喊叫,他们追来了。我没有睬他们,只是回房抱起了“他”送给我的那只大狗熊,我把它抱的紧紧的,紧紧的,血顺着手腕滴在了大狗熊身上,一滴,两滴,三滴……,我急了,不行,不行,不能弄脏了我的大狗熊,不可以,不可以……
>   “她”睁大着那双空洞的黑眼睛,用双手紧紧地抱住自己,开始轻轻抽泣。一边的老板娘不忍道,不要说了,好了,别想了。
>   可为什么?为什么他们要救我呢?“她”忽然抬起头,眼睛里闪烁着晶莹的泪光,像一个楚楚可怜的病人在乞讨着死亡。
>   当我又一次睁开眼,看到白茫茫的病房时,我疯了。我打开窗想跳下去,却发现那是一楼。朋友们进来了,他们劝我不要做傻事。这时我才知道,原来在“他”下葬的第二天,那个女人吞食了大量安眠药随“他”而去了。朋友们都好怕,怕我像那个女人一样随“他”而去。但他们不知道这时我连死的勇气都没了。因为那个女人已经去找“他”了,到另一个世界去找“他”了,如果我再去,我们三个又会再一次重演一场悲剧,我不想在另一个世界里还和别人一起分享“他”的爱,更不想在以后一次一次的轮回里也逃不过这样的命运!所以,我告诉自己,我不能死,不能死!多可悲啊!我连死的权利都没有了。每天晚上做梦,我都会听见那个女的向我哀求道,你别来,别来啊!但我又听见“他”在那端呼唤我,问我为什么还不和“他”一起走。我不知道自己该何去何从,真的不知道啊!
>   “她”拉扯着自己凌乱的头发,趴在桌上,狠狠地哭了一场,泪水浸湿了衣袖,也浸湿了老板娘地眼眶。
>   别这样!都过去了,你该重新振作啊!你还年轻,还有好长的日子要活啊!老板娘安慰着。
>   不,我老了,老的都走不动了。“她”拿起了桌上的酒瓶,把剩下的红酒都灌进了嘴里。突然,“她”手一松,酒瓶摔在了地上,“她”也同时倒在了地上,像只受了伤的小鹿,不停地抽搐着。
>                  
>   “她”还是死了。是酒精中毒死的。
>   老板娘去医院看了“她”最后一眼。“她”静静地躺在白色的床上,嘴角边挂着淡淡的微笑,那微笑像是一朵幸福的小花,在死般的寂静中绽放着,灿烂着。
>   “她”还是逃不了宿命的安排,带着“她”那二分之一的爱情去另一个世界找“他”了。可是,二分之一的爱情永远也不会变的完整,“她”将永远地疼痛着,疼痛着,走过一个又一个轮回……

Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:30:00 | 显示全部楼层

蓝色联盟成立第二十九篇—微笑的荒凉--bluenewview


0029
人群中,望见往日爱过,分手后许久一段时间里纠缠了记忆的那个人。
在人潮汹涌的街头彼此对视,浅浅微笑,互道你好后短暂的沉默。然后温柔地笑着,互说:“再见!”
曾经深深相爱,曾经分手时以为伤痕累累,曾经告诉自己一生都无法磨灭记忆的两个人,再见面时竟都已无话可说。也许大家都还记得分手的原因,只是没有人会再对谁提起当初刻骨铭心如今云淡风轻的那些爱恨。
然而,虽然可以绝口不提,却不代表就真的是忘记。或许,彼此之间仍是有一种时间洗不掉的隐隐幽怨。
曾经以为是一生的至爱,再相见的时候,竟沦落到语言能力都是如此的贫瘠。
古往今来,多少传奇故事记载着爱情的神话?多少文人骚士传诵着爱情的伟大?爱情,似乎千古永恒的话题,只要人类还存在,爱就会被一直颂扬下去。
可,爱情,真有我们所歌所颂的那么美好吗?
在爱里,我们尝试宽容,却也难免嫉妒;试图原谅,却也想过报复;一心记仇,却又脆弱不忍。爱永远与其作为对立端的恨走在一起,交织着在挣扎的情绪里沉沉浮浮。最终在时间的指缝细沙般流失,一直到某一天,茫茫人海中蓦地再见当初那人,惊觉一切早已烟消云散,熟悉的容颜隐匿在岁月中模糊难辩。我们能做的仅仅只有互相微笑、说一声你好、道一句再见!
其实,没有人可以忘记曾经爱过的或曾经伤过的。告诉自己已经忘记,只是因为没有人愿意再提起。
人都是这样吗?认为谁在相逢的时候先提起过往的种种,谁就是比较在乎的那个人。我为什么要让你知道我在乎?我为什么要告诉你我还记得?
我该忘记的!
转身时,突然想起曾经在某本书或杂志上读过的一句话:“爱不过是无聊沙漠中的危险绿洲。”
精神的沙漠是荒芜的,爱是希望也是出口。可正因为对爱的渴求和奢望,让这片被唤做爱的绿洲危机四伏。无心的一句话,一个眼神,一个细微的动作,就有随时将绿洲颠覆的可能!
有些爱情在结束之后无爱也无恨,那不过掌心中握着的书本,被翻过去的前一页。我们会记得爱过的人曾经的某个微笑,某个亲昵的碰触,就如记得书本中,某句翻起心潮的文字。
有些爱情轰轰烈烈天翻地覆,可结束时终究还是要化云成烟。除了你自己,没有谁会记得曾经爱有多深恨有多重痛有多难熬。爱和恨最终也随着时间被冲淡,没有谁会一直爱下去一直恨下去。
在追逐爱情的荒漠中,无论你付出过多少得到过多少,总难免有一天蓦然发现自己落了单。从此一个人在漫无人烟的荒野里,踽踽独行。
但,谁能忘记爱与被爱的每一个时刻?那些逝去日子也曾璀璨过人生的某一段旅程,照亮我们枯燥索然的生命,在燃烧中点起回忆的灯火,如同干渴的大漠,一道闪亮的清泉。
怎能不记得呵?那些甘甜清爽的滋味!
可光阴如梭,流年似水。爱在时间的穿针引线下一点点被织成往日的情怀,恨在点滴的川流不息中逐渐被淡成河滩底沉淀的流沙。多少年后再相见,爱也渺渺恨也茫茫,我们竟只能浅浅地微笑,问候一句:“你好!”互道一声:“再见!”
那淡然的微笑下,曾经有过多少泪眼婆娑?曾经有过多少爱恨纠缠?所有的欲诉还休,一个人时的挣扎与不甘心,多年后竟只剩下淡然一笑。微笑底下,隐忍着天知地知,我知你不知的荒凉,却又有谁人能读懂?
千帆过尽往昔沉淀后,终于承认了曾经有人说过的一句话:爱情,是一种微笑的荒凉……………

Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:30:23 | 显示全部楼层

蓝色联盟成立第三十篇—想树块禁止思念的木牌--bluenewview


0030
想树块禁止思念的木牌 放在心里 也许这样就可以放的下

想树块禁止思念的木牌 放在回忆里 也许这样就可以遗忘了

想树块禁止思念的木牌 放在每一次的呼吸里 也许这样就可以得到自由的氧气


可是

原来 即使再怎样去禁止那些奇怪的思念

仍然还是会想起 你那嘴角的弧度 你那幽深的眼睛 你那浅浅的低唱

以为不见了就能忘了

但事实 你一直都在我看的见的地方 那个地方就是我的心

你在那 陪伴着我每次的呼吸 已经紧紧地联系着我的生命

禁止思念 却禁止不了活在心里的生命

Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:30:37 | 显示全部楼层

蓝色联盟成立第三十一篇—五月天空一片蓝(送给大家,祝五月阳光灿烂)--bluenewvi


0031
今天天气好好,天空是一片蓝。

四月上海一直断断续续在下雨,偶然抬头,才知道晴天已经是快乐五月了。

于是决定将冰冷了的心拿到大太阳底下来晾晒,看着它沁出水气,看着它慢慢干透,看着上面的伤痕已经不再流血,看着原本会觉得丑陋的伤疤原来也可以在眼睛里看出可爱!

也许推开窗是个不错的选择,起码让我感觉到了呼吸之间自己的存在,起码让我看到外

面的枯木早已抽出新枝,起码让我找到久违的新鲜感觉……

今天果然是个好天气,天空是一片蓝。

痛苦过后,居然发现原来重新学会生活的方式也并不太难,人和人在一起,原本就是偶然,偶然的相遇再偶然的分开,快乐也可以很简单,不需要刻意的去寻寻觅觅,每天为自

己歌唱一小时,日子会过得更自在!

今天难得的好天气,天空是一片蓝。

忘记了该忘记的,该走的早已经走得看不见了,这条世纪大道上,我还是在林荫下等爱的小女孩:)

Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:30:50 | 显示全部楼层

有感于今天爸爸走--cherry0629

0032

  今天爸爸终于走了,我应该很高兴才对的.以前爸爸走了,我开心得不得了,就像笼中之鸟获得自由.可是这次他出远门,我竟然很不习惯,很失落。人真是很奇怪的动物.我说不清自己奇怪的情绪.
  我骑车跑了几条街去找他,我要告诉他,我去送他,可是去了几个他平时最爱去的早点店,都没有找到他,回来竟然发现他在家中吃包子.妈妈告诉我爸爸去菜市给我买猪脑了.那一刻我很震惊,难以说清心里的感觉,很复杂。我觉得我爸爸真的变了,变得好象懂得去重视和珍惜了。
妈妈本来不去送他的,我一再强调去送爸爸,所以全家都去了。坐在车后面,听见爸爸在絮絮叨叨的说个不停:冰箱里的排骨拿出来炸或者怎么弄,还有羊肉也吃掉它……我第一次发现原来爸爸也是那么婆妈的.
  回到家,总感觉少了些什么,屋子变得空荡荡了,而我整个人也变得懒洋洋了,没有了做菜弄饭的欲望.
  这次我回家给他买了两条内裤和几双袜子,他竟然笑得象孩子一样灿烂,而我竟然看呆了。其实我每次回来都会给家人带礼物的,但是我从不曾见过他这样不加掩饰的笑意。这次回来真的觉得爸爸老了,他的背略有些驼,头发也白了许多.我的心里竟然觉得那样的惭愧.我轻声问自己:他真的不可以原谅吗?我的眼有些泛朝,很多孩时的记忆涌上心头.那次我的脚断了中间趾骨,是我爸爸每天接送我上学,而且带我去给老中医看,敷中药,每晚临睡前还用烧的滚烫的中药给我泡脚,这一泡就是三个多月,真的这些我怎么都忘记了,就只记得他对我不好的那些呢?儿时对于爸爸的记忆好象也遗忘得差不多了,惟有16岁以后的记忆却如此根深蒂固,或许就是从那时开始,我已经不再亲近我爸爸了,我想他一定很难过吧.小桐说:其实他也很害怕他掌控不了个性那么倔的女儿啊.那一刻我竟然觉得很心酸,鼻子酸酸的,泪就无法克制倾泻下来.
  年少的记忆衬托出的只是自己的幼稚和可笑.犹记得,高中时,放假了,别人的家长都替自己的小孩载被子回去,只有我爸爸只是让我自己载回来.我心里很不高兴,结果被子没扎好掉地上,弄脏了,那天刚好下雨.当时我心里还挺高兴的,看这回你帮不帮我载.回到家,原本以为爸爸会骂我一顿的,结果他只是摇了摇头说:怎么这么不小心啊.爸爸也许不会知道的,这些年我一直在努力的做人做事.我进团委当部长,用功学习努力拿奖学金,参加社团辩论赛,参加英语夏令营……为的是让他高兴,让他觉得我一直是他的骄傲,和以前一样,从来没有变过.
  那么爸爸我想问你:我是否是你的骄傲一如从前?


Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:31:03 | 显示全部楼层

《乱弹名人——爆炒孔子》(蓝盟新创)--维摩诘

0033
乱弹名人——爆炒孔子

  “孔子(前551-前479),名丘,字仲尼,春秋时鲁国陬邑(今山东曲阜)人。中国古代最著名的思想家、教育家、政治家,儒家学说的创始人,对中国思想文化的发展有极其深远的影响,也是世界上知名度最高的中国人。”

  孔子可以说是中国最红的明星了,其知名度之高,可谓高山仰止,难以望其项背。(请原谅我不时用上一些文言,因为我也是被孔子毒害极深的一个)
据说孔子的远祖是商代贵族的后裔,(什么了不起?我还是秦始皇的亲戚的★★的……的★★的邻居呢!)他出生于周灵王二十一年。据目击者说,孔子长相奇特,头顶上中间低四周高(怀疑?!这样就不像山丘而是盆地了),身长9.6尺(合今就是2.2米了。哇!接近姚明的高度了),当时的人们都叫他“长人”。注意!是“长人”而不是“高人”哦,可见都是带着鄙视的态度的。
因为长得太过于后现代,又浪费地球资源(吃得多,穿的长),周围的人都不喜欢他。小鸟在他头上拉便便,小猪追着咬他,小弟弟扔他石头,小妹妹也排斥他。小孔对此很是无奈,经过多翻恳求,小家伙们才算勉强同意和他在一起玩儿。条件就是:小孔每天必须帮他们捶背按摩、端茶倒水、刷马桶洗痰盂。所以,后来小孔成了孔老时,记者采访了他的儿时玩伴,把他的这段经历发表在《春秋日报》上,标题就是《礼仪制度要从娃娃抓起——记伟大的、英明的、正确的教育家孔子先生的童年》。
  正是这段童年的悲惨故事,十五岁的小孔就发下了宏愿:长大了,我要当大官,我要别人帮我捶背按摩、端茶倒水、刷马桶洗痰盂。
  为了实现伟大理想,小孔参加了工作。他的第一份工作是会计(委吏),帮老板管理帐目,因为报错了数(据说孔子数学很差滴),又不会做假帐,和老板的老婆又没什么亲戚关系,所以很快就被炒了鱿鱼。第二次小孔就学聪明了,托人给领导送了礼,又花钱请了几个托儿,每天在外面表扬小孔的能力有多强,业务有多勤,好不容易弄了个弼“牛”瘟,也就是管理牛羊的小官(乘田,副科级)。可他觉得还是很难达成他的理想,不久也放弃了。
辗转已是三十有几了,也就是孔子在报纸专栏上自吹的“而立”之年。记者子贡取笑地问他说:   “立否?”孔子自嘲地说:“夫‘人’(仁)者,己欲立而立人,己欲达而达人。”(意思是说:唉~~人生就是这样,自己想要立起来,却被别人先立了;自己想要发达,别人却先富起来了。)自然,第二天的报纸上就成了《中国历史上第一个提出崇高的人生理想的人——孔子先生谈理想“仁”》。意想不到的是,由于那天的报纸同时刊登了性感美女输棋与鲁公子约会的画面,报纸竟然畅销一空,孔子也意外地获得了一大笔稿费。
  子贡听说了,想敲他的竹竿,缠着孔子请客。孔子可是远近闻名的铁公鸡,自然不干,说:“其‘竖’(恕)乎!己所不欲,勿施于人。”(意思说:你这小子【竖子】,自己没请过我吃饭,就别想让我请客。)
  后来再后来,孔子就一边写专栏(写的都是他邻居的一些鸡毛蒜皮的小事,像杀猪的仔露啊、卖鱼的盐蛔啊、又或者耍杂技的憎惨啊等等等等,据说后来还汇集成册,叫什么《论语》),一边又开起了私人培训班。本想通过这培训班多认识几个有钱人的,好快点实现那个“刷马桶洗痰盂”的愿望。但当时都有什么“流星菜园”、“流星果园”的贵族学校,谁还把孔子这个小私塾看在眼里,没办法,只能退而求其次,招收了大批的平民子弟。有人说孔子为此还拟定了一套收费标准:三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲。(意思是说:每月交三十块的,你就只能站着听课;交四十块的,就可以提问题,直到你弄懂为止;交五十块,就能知道明天的考试命题;交六十块,就能听你想听的,交七十块的,那你想干什么都行啦!)
  成了个体经营者之后,因为没有什么竞争,孔子不久也当了暴发户。出门有学生帮他架名车,又有几个跟随其右,估计后面还有一帮崇拜者拿者标语,喊着口号在追捧,把他美得心花怒放的。
这时的孔子可算真的尝到了红人的滋味了,就连一些诸侯也想利用一下孔子的名气来炒作炒作,以提高自己的名望。卫灵公和老婆出游的时候,就总会请孔子坐在后面,去招摇过市,充充排场。每次当个几千瓦的大灯泡,看着卫灵公和老婆在前面卿卿我我,互相调情,把个孔子弄得尴尬不已。最后忍无可忍,终于丢下一句“吾未见好德如好色者也”,走人了。
  后来因为得罪了太多人,终于弄成了一个“逐于鲁,削迹于卫,穷于齐,围于陈蔡,不容身于天下”的下场,政治上的前途也就泡汤了。(这是后话)
  温饱问题解决了,孔子念念不忘的还是那一个当“大官”梦想,一直想寻找机会直接参与政治活动。所以他开始公费旅游,到各国去摇唇鼓舌了。
  《庄子》记载了他去拜谒盗跖的过程,可谓经典之极。孔子去见盗跖,一听“鲁人孔丘拜见”,盗跖马上暴跳如雷,说他“作言造语,妄称文、武,冠枝木之冠,带死牛之胁,多辞缪说,不耕而食,不织而衣,摇唇鼓舌,擅生是非,以迷天下之主”,还想吃他的心肝,见都不见他。孔子不死心,又搬出盗跖的哥哥柳下季攀起了交情,最后被骂得狗血淋头。出来时竟然“再拜趋走,出门上车,执辔三失,目芒然无见,色若死灰,据轼低头,不能出气。”幸亏没有吓出心脏病来。俗话说:秀才遇到兵,有理说不清。更何况遇到盗跖这种能言善辩的兵,当然是“无病自灸”了。
孔子直到50岁才有机会担任鲁国的中都宰(国都境内的公邑长官),因为混得不错,后来又升为司空(掌管工程)和司寇(掌管司法狱讼)。但很快还是被辞退了,只好又干起老本行,直至病终。

  说起孔子,自然还得说说儒教。
  据《说文解字》说:儒,柔也,术士之称。郭沫若也说:“儒”本是鄙称,儒家这一称号,也不是孔子自家封号,而应是墨家对孔子这一学派的称呼。所以有人认为儒者是指一种以宗教为生的职业,负责治丧、祭神等各种宗教仪式。
  《国故论衡·原儒》:“儒本求雨之师,故衍化为术士之称”。

Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:31:20 | 显示全部楼层

我的母亲——写在母亲节前夕--茜夕


0034
我的母亲
           ——写在母亲节前夕

  我的母亲五官端正,身材矮小,大体上是那种很难让人见过一面就记得的人。原因无他:母亲的外表太平凡了。

  母亲是个苦命人,小时外公外婆都是工人,生活尚过得去。不幸的是,在她十七岁时,两个家庭支柱突然双双患病,成了植物人。她,作为两个妹妹,一个弟弟的大姐,便义不容辞的挑起了对她来说过于沉重的担子。“命苦的孩子啊!”街坊邻居见了个个摇头如是说。在那个人人自危的年代,他们也只能投以同情的目光了。面对这些,只上了两年小学的母亲是绝对说不出“扼住命运的咽喉”之类文绉绉的话的。但她以行动证明了她不服输的性格,不仅支撑起了这个家,治好了外公外婆的病,还供小弟上了初中。后来,每当说起这些陈年往事的时候,她总是陷入哀伤的回忆中不能自拔,那紧锁的眉头和复杂的眼神让人看了心疼。

  母亲出嫁后也没摆脱苦命的历程,依旧为了生活疲于奔命。艰苦的生活难免产生压力,母亲不能同父亲说,因为父亲身上的担子已经够重了,她即使不能分担,也决不能再加上一笔,于是母亲便对我说。开始的时候,我嫌她唠叨的太烦,总说一些我不懂的话;慢慢地我意识到她其实并不需要我听懂,只是单纯的想找一个诉说的对象罢了;再后来,我能听懂她说的话了,又开始心疼她,想伸手去抚平那紧皱的额头,想融化那被岁月染上沧桑的面庞。说到忧伤处,我们便紧紧相拥,那一刻,偌大的天地间,仿佛只剩我们两人了。没有了母女角色的划分,感觉上我们更像是互怜互惜,互依互靠的共生体。

  不若父亲喜欢喝浓得苦涩异常的红茶,母亲更喜好有着淡淡清香的绿茶,就像她一直追求的生活。她最大的愿望是能平平凡凡的过一生,却总在不知不觉中引人注目。年轻时,姑娘们一起学刺绣,方圆百里,她是绣的最好的一个。一直到现在,她还是会在不经意间作出骄人的成绩。然而,我知道,所谓的优越感其实并不是她想要的,对此,她只是感到累而已。如果可能的话,她只想做一个相夫教子,平平庸庸的小女人吧。只是生活迫使她隐藏起天生的小女人心性,做了一个外人眼中的坚强女人。其中,一半的原因在我。对她,我怎能不感到愧疚?偏偏她对这一切又都那么坦然,那么任劳任怨。这份情,饶是我一生也无法偿还。因此,我发过誓:要一生爱母亲胜过爱自己。

  随着岁月流失,母亲极力让自己忙碌,让自己有事可做,可是心里总是不可避免的多了些空虚。她知道自己舍不得我,但仍鼓励我高飞。她曾经说过,再恋巢的鸟儿终有一天也要离去,寻找自己的生活。于是,我在她的鼓励下来到外地求学。这样,打电话成了我们唯一方便联系的方式,而等电话也就成了母亲生活中必不可少的一部分。相隔甚远的日子,我几乎可以穿越时空的距离看见:无数个晚上,她蜷缩在床头,端着一杯冒着热气的绿茶,一口一口的吮着,有一搭没一搭的看着电视,不时瞄一眼床边的电话。有时错觉让她一时惊喜,猛的转向电话,良久才为自己的幻听笑骂着:“电话没响呐!”有时碰巧我打来,她又紧张的盯着电话,待确定后,才欣慰的长舒一口气,平静下心态,然后镇静的抓起话筒,轻轻的唤一声“喂”。每次通电话,她总会说同一句话:“我等你电话好多天了”,从这句淡淡的开场白中,我又仿佛看见:邻里几个相熟的阿姨来喊母亲一起打牌——这劳累一天的生活中唯一的娱乐时,母亲那自豪又满含歉意的眼神,“我要等我女儿的电话”。想到此,心中酸酸甜甜的莫名感受让我不知所措。

  母亲有时世故的像个饱经沧桑的老人,有时有无措的像个需要人怜惜的孩子。无论怎样,我都能轻易的理解她的每一个举动,毕竟我们是血脉相承,心灵相系的母女。想到这个世界上只有我最了解她,也只有她最了解我,心底总是由衷的升起一股感动。

  这就是她了,我可怜、可爱、可敬、可依赖的母亲!

[已被 茜夕 编辑过, 在 2004-05-07 23:00]


Grey-sweet 发表于 2005-8-10 15:31:33 | 显示全部楼层

蓝色联盟成立第三十五篇—春天真的睡着了吗?--bluenewview


0035
  那一年冬天爱情来了
  一下把天空涂成十二种颜色
  色弱的我头次看到粉红的雪
  看到她举着排笔向我走来
  心就攥紧了拳头疼痛
  我想地平线的尽头只剩两个人了
  牵着叫幸福的孩子走向永远
  
  十八岁以前
  每一个儿童节
  给她买青草味道的冰激凌
  过斑马线牵她的手
  永远不对她发脾气
  二十八岁以前
  我们一定要结婚
  如果她还没爱上别人
  如果所有令人心伤的假设都不曾发生
  
  我是个惧怕冬天的人
  体温会无缘无故降下来
  我一直都走不到北方去
  像二个磁极般不可妥协
  那一年大如席的雪花姗姗来迟
  可我觉得什么都是暖色调
  包括灰色城市的水泥森林
  都有火红的花朵跳跃
  想到十八岁二十八岁
  就能听到血河化冻的破冰声
  
  雪终于下了
  大得吓人
  有一种爆米花的香甜
  我走到街上
  突然透过路灯透过雪的迷离
  看见一个女孩儿在哭
  
  她说我们的爱情那样单薄
  像个可怜的孩子
  在固执和理想中长不大
  没有御冬的棉衣
  和卖火柴的小女孩一起睡着了
  睡着了
  
  睡
  
  着
  
  了
  
  她站在街角的黑夜旁
  手里抓着什么
  我问是不是我的诗
  灯光劈过她的嘴角
  我心里一惊
  分明是一种决绝
  我说想写写我们的感情
  她把嘴角的灯光扫在地上
  别用华丽的东西
  瓷器玻璃已经碎了几代
  不要太长,时间等不及
  大家都很难守侯
  我说还要坐几站车
  哪一站才会有爱情
  我们等的不是时候
  那一夜的公交车一直没来
  我们换个方式或者走回去
  把手伸进黑影里
  捞了半天都没有东西
  我说我可能失明了
  把一辈子的黑夜一次看完
  
  她说坐车路过
  看见我一直在街角摸索
  手里握着一张纸

  有一段时间这个城市常下雨,天空的表情新鲜而淋漓
  我在等公交车,一站又一站的,等不到。
  有很多花的颜色流失在水里,漂着;调色油的味道浓重。
  少女美丽的脚踝睡在凉鞋里,又哒哒的走远
  我就回不了神,当年她也如此白皙可爱,雨天里趿着凉鞋,水花盛开;
  
  路边的电话响个不停,等电话的人早已不见。第三次时,我忍不住
  它响的那样固执又无辜。听筒那头咯咯地笑了,说
  这个城市那么多人,真得没人来接一个无人认领的电话吗?
  打错了就挂电话;那一站的车一直没来,雨水都爬上了膝盖,像菟丝子。
  刚放下电话,就看到满街的她,像刚谈恋爱时的样子,娇弱美丽让人疼惜。
  我冲进雨里,可还是有个卖花姑娘追上我,问我要不要玫瑰。

  胡蜂袭击了蜂巢
  抱走一只小蜜蜂
  污染了一汪蜂蜜
  
  
  孩子在蓝布上
  钉风筝
  那些褶皱是风
  
  
  小女孩脸上
  掉下脂粉
  粗糙的笑纹
  
  
  水波用身体
  划碎镜子
  每片都贴彩色的
  衣裳
  
  
  春天欺骗了我?
  
  她说我们的爱情那样单薄
  像个可怜的孩子
  在固执和理想中长不大
  没有御冬的棉衣
  和卖火柴的小女孩一起睡着了
  睡着了
    
  睡    
  着    
  了

和一个人牵手的时候

就以为会是一生一世的相守

等到隔着太长的一段心路往回望

才惊讶的发现

虽然彼此是那么熟稔的活在彼此的身边

却连相互述说的欲望都已经没有

是的

冷眼旁观着

彼此都在不知不觉中成了河川

而河川

永远都只会觉得是对方这座桥在走
      
春天真的睡着了吗

我仰天长啸

她含着泪沉默了

有的只是柳絮的轻舞飞扬

有的只是细雨的绵绵点点

有的只是黑夜的寂寞无奈

有的只是风儿的冷冷吹拂


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