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怎样经营你的友谊银行

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admins 发表于 2013-10-17 09:36:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
 过去20年来,无论密友有什么事情需要帮助,克里斯蒂娜·斯泰诺特(Christina Steinorth)一直都乐意帮忙,比如临时受托替她照看孩子、在她车子送去维修时送她上班,以及提供无数个小时的免费婚姻咨询(斯泰诺特是一名持照婚姻家庭治疗师)。斯泰诺特并未期望获得任何回报。
  几年前,斯泰诺特与丈夫决定收养一个孩子,便请这位好友给她写一封推荐信。斯泰诺特说,朋友热情地答应了,但是几个月过去,她没收到任何信件。她又问了一次,朋友再三道歉,但是依然没有寄信过来。几个月后,斯泰诺特又问了一次,这位朋友干脆置之不理。

  斯泰诺特说:“我得到了一个非常惨痛的教训──她更想从我这儿得到帮助,而没那么愿意做出回报。”
  你是否也有过想从“友谊银行”取款,却发现余额远远比你想象的要少的经历呢?
  友情不应当仅仅是一系列有来有往的交易:如果我帮了你的忙,你也要帮我一次。社会心理学家将这种友情观称为“交换取向”(exchange orientation)。他们认为,这更适合商业伙伴或其他不太亲近的关系,并不适于与亲友的关系。在一段亲密关系中,我们总是愿意认为自己不求任何回报地付出。
  然而,这并非事实。我们的确会对朋友有所求──情感支持、关注以及在我们需要之时伸出援手。虽然我们也许不会“锱铢必较”,但我们确实希望能指望上他们。
  研究人员很早就知道,如果我们认为自己在一段关系中一直付出却得不到任何回报,我们就会对它心生嫌隙。北伊利诺伊大学(Northern Illinois University)沟通心理学教授戴维·亨宁森(David Henningsen)指出:“在友情或其他亲密的关系中,你需要感知到你的付出与收获是平衡的,否则这段关系会出现危机。”
  常常尽力帮助他人,不计较他们是否获得回报的人被认为具有很强的“公共取向”(communal orientation)。多伦多大学(University of Toronto)于9月份发表在《社会与人际关系杂志》(Social and Personal Relationships)的新研究指出,这些人比公共取向度低的人更快乐。
  为了展开这项研究,研究人员让232名受试者就14项描述按一至七分的等级为自己评分,包括“我常常帮助需要帮助的人”、“我认为人们应当竭尽全力帮助他人”以及“别人忽视我的需求时,我心里会不舒服”等等。这些受试者接着还要连续一个月每周完成三次调查,记录他们的自尊感、积极情绪、对关系的满足感以及对整个人类的爱的程度。
  多伦多大学博士、该项研究的领头人邦尼·勒(Bonnie Le)称,结果表明“做个有帮助的人会让人感觉良好,有助于增进关系,且带来更大的满足感和自我价值感。”
  即便如此,公共取向度高的人并非就是完全无私的,他们也期望朋友能在他们需要之时出现。他们面临的风险是得不到支持,甚至被公共取向度低的朋友或亲人利用。
  假如你在友情中总是付出很多,可并不是总能获得你需要的回报,你能做些什么呢?从改变你付出的途径开始吧。参与义务慈善工作或帮助更不幸的人。你会享受到帮助他人的乐趣,并且从获得他人回报的期望中摆脱出来。
  此外,结交新朋友时,早些注意对方的公共取向度。他会问起你并真的会注意你的回答吗?她乐意去做你提议的事情或根据你的时间安排做些变通吗?每个人能付出的程度都不同。但是,如果你了解了你打交道的对象是什么样的人,你对其期望过高的可能性就会降低。
  最后,你要知道不是所有关系都能修补的,这真的没关系。归根究底,你需要明确谁值得你付出友情。学会建立更平衡的交际关系有助于你将来的人际交往。
  今年48岁、住在加州 巴巴拉的斯泰诺特不再和她以前的那位朋友说话了。她回忆起当时的想法时说:“我想,‘在我做了那么多事情,一直在你身边给你支持之后,我只是请你帮忙做一件事,你都做不了吗?’”她说,在她让丈夫提出请求后,那位朋友最终写了一封出色的推荐信,但是那时他们的申请已经失效了。
  斯泰诺特说,由于这段经历,现在她在和人交往时会稍稍有些“保留”,而对真正需要她帮助但不能报答、甚至无法说声谢谢的人给予更多的帮助。她以前会为家庭聚会做三道菜,现在只做一道,然后再为无家可归的人做几道炖菜。她还担任巴吉度犬营救组织的志愿者。现在,她也会密切注意新朋友的公共取向度。
  她说:“这并非我的天性,但这样做我再也不会被伤害了。我摒弃了认为每个人都对友情有着同样期待的想法,因为他们确实不是如此。”她撰写了一本书,论述在友情和其他关系中该如何沟通。
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